是在雨季的。我清清楚楚的记得，不敢想下去，只是不住的摇头，以为所有的一切会在这个雨季里抖搂了出来，说“爱你”的那句话早已经是消散在我的世界里 今天又下雨了，这是在广州的第几次面临这一切却是自己都记得不是那么的投入了，没有伞，央了要好的朋友，朋友总是乐意的，那份美丽也总是在我们的生活中。本想这雨应该是好的，怎么在这个来临的时刻却是觉得有那么的些许的失望，失望自己没有好好的享受那份安静。可是，在内心深处却是时时刻刻的有一种东西在提醒自己，这样的安静会过去的，送去了同学赶紧想食堂奔去，实在太饿，对于我是不需要多少的，对于物质的东西总是不需要的太多，这也是一直以来的人生刑徒。

       在现实的生活中，我总是将自己的心放在适当的位子，因为时常当心自己的那颗心会因为社会的那种事实而变质，总是小心翼翼的，可是当我们在现实生活中我们强求的东西太多，反而我们得到的却是那么的微薄。

       或许这一却的一却只是我们自己的选择，至于你在你的生活过程中真正的得到了什么，似乎这对于我们大众是没有任何的意义。在忙的时候总是能过最大限度的忘记我生活中的痛苦，可是那毕竟是一种完美的境界 上网似乎在我的人生中，有那么的一段时间是一种内心的哭泣，那是一种苦闷的等待，苦的不能再苦。还是因为那是雨季的日子，那是我对我自己心灵的一份深沉的反省。

       我曾在我的文集里有这样一句话：生活对于我来说，大部分是我自己的，那一小部分的赐予也是我自己的连带，可是后来发现，自己错了，错的是我们在自己的生活中总是在忽略我们本以为不重要的东西，事实上那些东西却是左右着我们的一生 那是雨季，将属于自己的那个聊天版面划在桌面，一直将对话框打开，知道将自己的对话框再次的关上，我明知道即使是我开始了第一句的问候，总是那句干瘪的一句：干嘛？或是有事吗？你说的那句：“你对太多人太热情让我感觉不到特殊感”而事实上我是想说的那句：“你的情感中至始至终总在考虑，而我总是不设防。”当要摁下那个确定键是我却犹豫了，或许在世界的另一端我们总该是好的 后来的几天我们不在联系我们总是在线的，我们总是不想打破那份沉寂，而雨季的来临却是将我内心深处的伤疤给接了开，实在是讨厌，为何在这个时候下起了雨，索性将自己在这个雨季将自己给淋个够，忘记你我的那段对话，即使知道那只是暂时，那只是一段没有开始感情，可我们知道，我们总是在乎着对方，一直以来不会承认，可事实却是将我的那份即将破烂的心给生生的拉了回来，回到宿舍，随手翻了几页诗经实在是看不进去，透过窗户，看那在这个冬季一直都是绿荫的树，总是在想，这样的树，在这样的环境中才保持着那般的绿荫，要是生长在北方呢？

       我总是想想，那毕竟是一种不切实际的。 或许，在季节的日子里，我们总是希望自己能过获得我们所的到的东西，或许那是一份感动，或许那是在季节里的一份真实的悲伤。不记得是在何时，总是在等待一份真实的期待，可是那份真实的等待却是迟迟不来，纵使是久泪而来的苦痛，你说你的事是无法说得，我总是外人的，其实当你说这话的时候，我一直安奈起伏的心情。是不是在远方才真正的有属于我们的东西 。 在雨中，极尽痛苦，那种撕心裂肺的感觉使我整个人的感情放浪在这个雨季。我只想说：在这里，我们曾今拥有，愿你在远方一切都好。

       （高雪乔）